Детское правило: каждая вещь в этом мире должна быть там, где ее ценят больше всего.
Отдай конфету ребенку, отдай ему свою его любимую одежду и старые сломанные часы. Отдай то, что кто-то может ценить больше. Отдай все, к чему равнодушен.
Взросление детского правила: сто раз подумай, прежде чем брать.

на сегодняшний день основная моя проблема, с которой я борюсь уже больше полугода, - это потеря себя.
не в плане, мол, какая беда, я не личность и прочее дерьмо.
а я просто перестаю себя осознавать, теряю полное понимание и осознание себя в этой жизни, в этом мире.
мне хочется плакать, когда в очередной раз я сижу на диване и не знаю куда двигаться дальше. что я здесь делаю? эта планета становится мне будто бы не родной. ощущение, что меня впихнули силой в незнакомую мне среду и приказали: Выживай!
плыву, что-то делаю, читаю поэзию, сплю, влюбляюсь, учусь, ем, не ем, курю, бросаю, пью вино по выходным, пиво по вторникам, пробуждаюсь и снова все бросаю, лежу овощем на диване, не употребляю, деградирую, развиваюсь.
а дальше что? кто же скажет, что дальше?
зачем все это?
вы хоть себе отчет отдаете?
вроде как все предельно ясно: родился, потусовался, окончил школу, затем универ, работа, скрасил все это дерьмо парой хобби или травкой по выходным, вот тебе и картина правильной жизни. можно читать книги, можно играть на фортепиано, можно путешествовать, бороться за понижение доллара, ходить на гей парады, в театр, участвовать в конференциях, семинарах, быть лидером, быть занудой.
но это ли есть истинная жизнь?
кто я?

-1 день
режим хатико включен
(уже давным давно)

не знаю сколько я так продержусь
но было бы не плохо,
если бы ты хотя бы просто написал
что ничего быть не может (нет) -
я бы постаралась переключиться

где-то там (глубоко внутри)
хочется верить, всё-таки, в то что всё будет хорошо

в свободные минуты не могу ни о чем больше думать
самое дурацкое, что когда гуляю по городу одна
все те места где были вместе,
они то и дело попадаются мне
чем ещё больше усложняют
моё внутреннее состояние

Мёотохапия (финский) — чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других.
вот сейчас просто всепоглощающая мёотохапия

ненавижу людей которые пьют
ненавижу пьяных
жалкие люди
если есть повод типа всех этих бессмысленных праздников, я молчу, ибо другие, в отличие от меня, любят праздники
эти бессмысленные алкозаплывы меня доканывают
превращайся в наших отцов, но тогда я тебе не спутник

просто невероятное чувство отвращения в душе
нет абсолютно никакого желания общаться
клоун
да, у меня есть рамки в которые меня заточили скандалы и постоянные насмешки одноклассников
если у тебя нет таких рамок - это замечательно, но есть: максимум - этикет и нормы поведения, минимум - сука, здравый смысл

Я просто хочу вернуться в то время, когда мы были близки. Я хочу вернуться назад и сказать, что доверяю тебе.

Заметила, что без постоянного общения настроение быстро катится вниз. Словно через 3 часа молчания чувствуешь себя безмерно одинокой и всеми покинутой.
Я очень странный интроверт.


Пожалуй, нужно заняться чем-то, чтобы отвлечься от этих мыслей.

Сегодня лучше, чем вчера.
Кажется, оклемалась и снова хочется оставить все как есть. Но я знаю что это временно. Знаю что скоро снова буду задыхаться от безнадёжности.
Нужно делать что-то, подниматься и идти.
Дай мне пожалуйста сил, Солнечный Мальчик.

так грустно

так страшно

как у Цветаевой:
когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать

куча грубости просто потоком
я - ему
он - мне
думаю: "как понять что до сих пор любишь?" а потом понимаю, что если бы не любила, не было бы настолько больно
как до такого дошло?
как мы стали такими?
как выйти из этого круга?

как-будто на самом дне

каким богам за молится теперь??

хочется убежать, улететь, спрятаться
ни с кем в мире не разговаривать
от всех закрыться
и плакать, плакать, плакать пока всю себя не выплачешь
а потом просто сидеть, закрыв лицо руками

кто же знал, что так будет?
где моё долго и счастливо??

Прочитала тут заметку по психологии об отношениях. Суть заключалась примерно в следующем: два человека в отношениях, один такой молодец, все время вкладывается: морально, физичнски, материально, а второй такой… ну долбоеб вообшем, ни черта не делает, да и ведет себя по свински. В целом распространенная ситуация. Но вся соль в том, что расставание сложнее переживает первый, потому что подсознательно ли, осознано ли, но ему жалко своих стараний. А второму пофиг. Люди не ценят того, что достается им за просто так.
Вот так вот.

Эти дни загруженные, много событий, поручений, организации мероприятий, но мне нравится - я вовлечена в работу, я в своей среде.

пыталась не думать о нем ежесекундно, но если честно - это провальное дело. мои мысли имеют особую амплитуду колебаний: то я наполняюсь силами и верой, в то, что все получится, что мы будем вместе, то я вижу фото всех твоих близких подруг, понимаю, что они чем-то лучше меня и позвать их куда-то тебе не проблема; я злюсь на тебя и ревную и позже думаю, не промок ли ты сегодня под дождем и поел ли.
надеюсь, что до следующей встречи не долго.

странное чувство
я невероятно сильно дорожу ним и этими отношениями
я не из тех, кто встречается от скуки или тех, кто вечно меняет одного на другого
куча парней писали и пытались что-то предпринять
а я даже гулять ни с кем не соглашалась

не хочу всё терять, боюсь
так страшно
боюсь ошибку сделать
боюсь всё разрушить
боюсь, что буду жалеть потом
боюсь сделать больно ему
хочу долго и счастливо, со своим шреком, в своём болоте
но это же не отношения, я не могу так
мне так грустно и теперь я всегда плачу
не знаю, что делать
как высказать всё то, что внутри? как понять себя?
стоит ли бороться дальше? стоит ли уйти? и что будет потом…
страшно представить
пропасть будет, пустота будет
мне нравилась та наполненность жизни с ним - наполненность красками, чувствами, эмоциями, счастьем, мечтами
а теперь всё просто тонет в моих слезах и его отчуждённости
хочу чтобы всё было хорошо
хочу чтобы всё было как раньше
ну что же поделать, если я - единственный дурак, сражающийся за это

… найди меня закутанной в зеленый плед, обиженную и пьяную. Посмотри на меня своими голубыми глазами и назови меня дурочкой. Пусть твоя нежная улыбка греет мою продрогшую душу и опьяняет еще сильнее…

нас убьет надежда.