никто не говорил, что будет легко. придется потратить много усилий и справиться со всем.

главное, не принимать все его слова на свой счет.

как же перестать думать о нем ежесекундно? надо чем-то отвлечь себя на эти две недели. но я закрываю глаза и перед ними он.

ох, как же тяжело быть тупой влюбленной дурой. куча мыслей в голове и хочется снова увидеться, получить новую порцию счастья.
с ним так спокойно, невероятно. и как я жила до него?
и этому человеку я вновь готова вручить свое сердце и молоток в придачу, чтобы он разбил его.

пожалуйста, не разбивай только…

Я не хочу сражаться. Не хочу получать что-то путем уловок, хитростей, подлостей. Я не могу так, меня убивает все это вранье и лицемерие, душит.
Почему нельзя быть просто открытым. Просто говорить все, как есть, хотя бы близким людям. Разве не было бы от этого проще понимать друг друга.

Я нахожу твоё присутствие в собственных движениях, словах. Чувствую тебя в чужих текстах и рассказах, в музыке, в пустой квартире.

И хоть между нами "всё", я еще ощущаю эту связь, я чувствую, как тонкая нить поводка, тянется к твоей шее, чувствую, что ты еще принадлежишь мне. Это кажется не нормальным…

Я упиваюсь этими чувствами и страдаю одновременно.
Так глупо…

Каждый раз я надеваю маску, маску той, кого не волнует то где ты, с кем и как. Мне звонят, а я смеюсь в трубку, о чем то болтаю, работаю, словно игнорируя чувства, что разжигают меня изнутри. Но чувство того, что ты еще принадлежишь мне, успокаивает.

Чувствую себя мразью

надо было успеть поцеловать тебя

мы живем вместе, видимся каждый день, каждый день спим в обнимку, каждый день я целую тебя утром уходя на работу, каждый день у меня есть возможность касаться тебя, говорить с тобой, ты всегда рядом.
иногда (очень редко, раз в 3 месяца) мне хочется побыть одной, просто сидеть одной в квартире и ловить себя.
но если ты уезжаешь, на пару дней, и даже на один день, я физически чувствую что ты далеко, грущу что иду домой где тебя нет, грущу когда захожу и никто не встречает, грущу когда ложусь спать одна и просыпаюсь одна.
потому что я не устала от тебя.
первый год люди не могут надышаться друг другом, а потом приходит некая привычка.
но вот прошло 2 года, но нет этой усталости. хочу всегда тебя видеть, всегда читать твои сообщения, всегда выбираю тебя из всех людей в мире.

я не романтичная маленькая девочка которая верит в сказки про вечную любовь и прочее, которая думает что умрет если любимый уйдет от неё.
я не умру если мы расстанемся, не буду несчастной после этого всю свою жизнь.
я не ради тебя хочу быть круче и лучше, не во имя тебя живу и встаю по утрам.
но именно с тобой у меня есть силы это делать.
именно с тобой я чувствую себя такой счастливой.
именно с тобой я наконец чувствую себя заполненной до краев всем, что мне нужно чтобы свернуть горы.

считаешь минуты до конца пары и часы до того, как пора будет идти спать. считаешь, сколько дней осталось до выходных. сколько месяцев до лета. сколько лет - до смерти. не живешь, а тупо пялишься на часы настенные и календарь. когда уже можно будет уйти.

я так устала от этих неразберих, игр, что болтаюсь из стороны в сторону - остаться или уйти, уйти или остаться.
мы все еще пытаемся наебать друг друга, вернее, все немного не так - я пытаюсь быть все искреннее и искреннее, а он, только почувствовав самую небольшую вероятность блефа с моей стороны, сразу же подстраивает свое мнение так, чтобы оно в конце осталось самым правильным, даже если оно не имеет никакого отношения к правде.

я так заебалась болтаться. я настолько не была готова к тому, что эта вся хуйня затянется на такое количество дней/недель/месяцев.
вот и пиздец подкрался.

Хорошо, когда всего в меру.

У нас и нежностей в меру, и ссор, и глупых шуток, и серьёзных разговоров…

Только моя любовь к тебе меры не знает.

Тебе это кажется странным? Мне—ничуть.
Для меня отдавать тебе всю себя—это счастье.

Если в раствор цемента и песка в процессе перемешивания влить мало воды, бетон получится "жирным", плотным, будет прилипать ко всему на свете. Когда я только начинал строить, мне казалось, что так даже лучше - крепче сцепит кирпичи между собой. Но не тут то было. В сезон дождей и холодов такой бетон трескается и крошится в первый же год.
Так и с нами: если не долить любви, то возможно и получится цепкий человек-кремень. Но никак не долговечный. Любви, как и воды, должно быть в меру, чтобы и бетон, и человек, получились пластичными, но надежными.

как же все-таки легко заливать о великой любви, а уже через месяц совать писос в другую. после этого ты уже ничего не вернешь. я переступила через себя, сделала шаг навстречу, но ты отступил назад. значит и не любил вовсе, если так быстро променял все то, что было между нами, на утехи с этой недалекой девицей.

Ты знаешь, я скучаю без тебя. Кровать холодная, чай не вкусный, завтрак пресный. Мне скучно в этой квартире без тебя, комп стоит без дела, потому что никто не играет, очень тихо.
Приходя домой после работы, ничего не хочется, только лежать в кровати, поглощенный этой тишиной, думать о чем-то, мечтать, строчить мелкие записки, о моей тоске по тебе, которые ты, в конечном счете, не получишь, даже не узнаешь о них.
Я жду тебя, жду нашей встречи, жду когда, наконец, твои руки отгонят гнетущую тоску по тебе.

говори правду, даже если твой голос дрожит

Многие говорят что жизнь это игра. Куда ввести конами код что бы все стало хорошо?

если мутную воду не трогать, через какое-то время она станет чистой